IUHUUUU!

Despertares

"Se tivesse razão, concordava consigo."

Robin Williams em "Awakenings"

Não posso estar mais de acordo.

"Quem nos extraviou assim, para que tenhamos um mar de despedida em tudo o que fazemos?"

Há mesmo alturas em que parece que nos estamos a despedir de tudo. Ou será o tudo que se despede de nós?

Nobody knows

Visto por acaso em reposição num cinema obscuro no Porto por alturas da Feira do Livro há dois anos, tornou-se a minha mais recente demanda. Há filmes que vale mesmo a pena guardar.

Grupinho

... à parte, como o cutty sark e o mundo dos peixes, àquela latitude transformado em bipacks e grogue, música, risos e festa. E água também, mas só durante o dia...

Um grande Na Ri Na aos ausentes da imagem: o Grande Bxpu, atrás da objectiva roubando a alma dos acólitos; o Primo, revirando calhaus algures à procura da cerveja; a Paula, à procura de fotógrafo que não lhe omita os pés. E quem mais tiver vontade de cantar no Metro no Natal e não se negue a ensaios só porque sim. Na cara e na coragem...

Cabo Verde

Sobre este assunto, para já apenas tenho a dizer que a minha fama me precede...

Freak family

E é isto. Só cá falta o nabo.

Post it

Homenagem a um amigo, que sabe o que ali deveria estar escrito.

A Velha

Já que esta parece que veio para ficar, há que a aceitar com fair play.

Gotan Project

Não se pode repetir a sensação de ter sido o primeiro, mas em todos os que se lhe seguirem não faltarão memórias para guardar.

Quero tudo outra vez (sem a dor de cabeça).

Torradas e sumo de laranja

Manhãs perfeitas.

A magia do pires

Há quem se questione sobre a utilidade do pires. Para além das funcionalidades óbvias, ainda que pontualmente dispensáveis, porquê abdicar da magia da complementaridade e da beleza do encaixe apenas porque pode não se lhe dar pela falta?

O pires não trará, seguramente, melhor sabor ao conteúdo da chávena, mas embeleza o ritual. E os rituais têm pressupostos que devem ser observados.

Não estraguem a magia do pires.

Encaixes perfeitos

Black dress, Ed Martinez.

- Amanhã vamos a um sítio onde ainda ninguém foi.
- E o que é que levo vestido?

Problema de expressão

A missão deste senhor entre mim e a minha mãe tem sido o de desbloqueador de carinhos. Ontem passou a incluir o meu pai. Às vezes preciso de lhes dizer que gosto deles. E eles também.

O resto da vida

A princípio é simples, anda-se sozinho, passa-se nas ruas bem devagarinho, está-se bem no silêncio e no burburinho, bebe-se as certezas num copo de vinho... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

Pouco a pouco o passo faz-se vagabundo, dá-se a volta ao medo, dá-se a volta ao mundo, diz-se do passado que está moribundo, bebe-se o alento num copo sem fundo... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

E é então que amigos nos oferecem leito, entra-se cansado e sai-se refeito, luta-se por tudo o que se leva a peito, bebe-se, come-se e alguém nos diz: bom proveito... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

Depois vêm cansaços e o corpo fraqueja, olha-se para dentro e já pouco sobeja, pede-se o descanso, por curto que seja, apagam-se dúvidas num mar de cerveja... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

Enfim duma escolha faz-se um desafio, enfrenta-se a vida de fio a pavio, navega-se sem mar, sem vela ou navio, bebe-se a coragem até dum copo vazio... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

E entretanto o tempo fez cinza da brasa, e outra maré cheia virá da maré vaza, nasce um novo dia e no braço outra asa, brinda-se aos amores com o vinho da casa... e vem-nos à memória uma frase batida: hoje é o primeiro dia do resto da tua vida.

Arroz docinho

A base é da minha autoria. A decoração não. Mas não será difícil descobrir a autora.

All men are bastards

E eu quero um destes pra mim. Aceitam-se contribuições para ir a Milão comprar um.

BOLAS!

Trabalhar até às duas da manhã...

Tapa na Pantera III

Tréguas?...
S

Não te sabia desenhadora, mas ficas bem de tanga…
JO

Respondes-me numa só frase? Estás a perder qualidades...
S

Estava mesmo era à espera de resposta à provocação mas já percebi que não estás para aí virada.
JO

A única coisa que tenho a dizer sobre isso é que aquilo não é uma tanga.
E não fui eu que desenhei, não sou de ficar com créditos alheios.
S

Olha que pena!! Eu a pensar que tinhas ido buscar inspiração à nossa pequena guerrinha para dares à luz uma obra de arte e afinal não és tu a autora do desenho. E ainda por cima fico a saber que nem sequer és tu quem empunha o sustenido com uma coisa vestida que não é uma tanga mas também não é um cuecão da vóvó. Seja lá o que for, fazia pendão seres tu a personagem do desenho…
JO

Ai, meu deus, será que é preciso explicar tudo?...
1º - o facto de não ter sido eu a desenhar não altera o significado dos personagens. Passo a explicar: o meu colega de gabinete é designer e faz bonecos. Contei-lhe da nossa pikena guerrinha e pedi-lhe pra me fazer um desenho alusivo, dizendo-lhe quais eram os símbolos musicais a utilizar. O facto de estarmos ambos mascarados de super-heróis é porque o pessoal acha que tu és parecido com o Clark Kent. O meu colega queria desenhar-me como Lois Lane, mas eu disse que não para não causar eventuais problemas conjugais. Portanto aparecemos ambos como super-heróis (lembras-te da Wonder Woman?...)
2º - aqui entra a questão cueca: a Wonder Woman não usava tanga nem cuecão da vóvó. Usava uns calções como aqueles que o boneco tem vestidos, não sei o nome técnico, mas é aquela mania que os super-heróis têm de usar a roupa interior por cima da roupa normal... enfim...
Pullus ad margaritam.
S

Agora sim, entramos em querela:
1.º - A que propósito é que andas a contar as nossas “coisas” a gente que eu não conheço? E ainda por cima a pedir para fazerem desenhos!? E como se não bastasse, insistes na tese do Clark Kent mesmo depois de eu ter mudado de óculos!!
2.º - A explicação da roupa interior convence.
3.º - Gostei do toque Aesópico, dá-te um ar de erudita em cueca-que-não-é-tanga-nem-cuecão. Mas tens que explicar o brocardo latino porque a fábula não faz muito sentido aplicada à situação actual.
JO

Então vamos lá ver:

1.º - as nossas “coisas” foram testemunhadas presencialmente, portanto não vejo qual seja o mal de as relatar a um colega, que é também amigo e de confiança. Além disso, quem sabe fazer desenhos é ele, portanto tinha que ser contextualizado em relação ao que lhe estava a ser pedido para desenhar. Não o conheces porque não queres, posso apresentar-to.
2.º - eu não insisto em tese nenhuma, não tenho a culpa que as pessoas te continuem a achar parecido com o Clark Kent mesmo depois de teres mudado de óculos. Significa que o problema não reside nos óculos, certo?... (Mudaste de óculos? Qem diria?...)
3.º - se souberes o que significa a locução latina e se atentares no trabalho a que duas pessoas se deram para fazer uma coisa para ti, perceberás o sentido aplicado à questão. Se não souberes, eu explico, para variar.
S

Explica lá então, sff. Como se eu fosse muito burro, apesar de super-herói…
JO

Pullus ad margaritam significa em português vernáculo pérolas a porcos. E porque é que isto se aplica à presente questão, perguntas tu. Respondo-te eu: porque duas pessoas perderam ontem algum tempo a imaginar e a produzir um desenho para ti e a tua primeira reacção (e segunda e terceira...) é pôr defeitos e questionar o vestuário e, pior que isso, não perceber na totalidade as metáforas do desenho! Super-heróis, clark kent, wonder woman, tanga vs cuecão, sustenido vs bequadro...
S

Espero que já tenhas confirmado a origem da expressão latina na fábula do Aesopo que se chama Pullus ad Margaritam. Para o caso de teres interesse, aqui fica o texto da mesma em latim.

In sterculino pullus gallinacius
dum quaerit escam margaritam repperit.
"Iaces indigno quanta res" inquit "loco!
Hoc si quis pretii cupidus vidisset tui,
olim redisses ad splendorem pristinum.
Ego quod te inveni, potior cui multo est cibus,
nec tibi prodesse nec mihi quicquam potest."
Hoc illis narro qui me non intellegunt.

E não interpretes mal o que disse atrás. Não era minha intenção pôr defeitos na carícia que me encomendaste na forma de desenho. Fiquei até bastante sensibilizado com a tua dedicação e com a atenção que dispensaste à nossa amigável conversa pós-ensaio.
Só não fui capaz de resistir à tua aparição em cuecas com um bequadro na mão… Mulher Maravilha!!
JO

Já sim senhor, e quando se tem razão, tem-se razão, e tu tens razão. Não é culpa minha que os romanos tenham transformado o galo num porco e que o vernáculo o tenha vulgarizado assim. Para que não briguemos ad nauseam, não voltarei a chamar porcos a pullus, porque consensus tollit errorem. Mas como acho que os romanos tinham que meter os porcos ao barulho, em vez de pérolas terá sido com anéis de ouro, e o sentido é o mesmo: a nulus aureus in nare suilla.
E agora que já nos entendemos, estou sensibilizada por teres ficado sensibilizado. Ainda bem que não foram anéis a porcos nem pérolas a galos...
S

Gostava muito que nos continuássemos a sensibilizar mutuamente mas tenho que ir para o plenário e não vou levar já o computador. Quando o puder vir buscar logo continuamos as carícias…
JO

Tapa na Pantera II

Minhas sacaninhas, andam a denunciar-me de um crime que não cometi….a vossa ex-chefe de divisão está a fazer um processo de averiguações para me «armar» um processo disciplinar. Tenho provas das criminosas….e se não pagarem uma boa maquia (vários almoços e lanches) divulgo-as…….
JD

Eu não disse nada a ninguém! Tou inocente!
SMO

Faz isso faz e eu digo ao Sol que queres montar uma empresa para sacar dinheiro à AR!
E que o certificado da tua chefe de divisão também ninguém o viu, nem a cópia falsificada…
TSF

E eu digo ao Crime, com uma foto de umas maminhas com muito silicone por cima da notícia, que vocês é que me andam a fazer propostas desonestas de criação de empresas para sacar massa…. e que também têm certificados rasurados e que fizeram 50 cadeiras todas no mesmo dia, que era um sábado e que o vosso professor lançou as notas numa clube de karaoke.
Não se metam comigo que eu tenho muitas influências!!:::::::
JD

Eu, como jurista que sou, ao contrário de algumas pessoas que tiraram cursos que ninguém sabe para que é que servem, gosto de factos:
1º O meu gabinete foi remexido;
2º O Código Penal prevê o crime de intrusão em propriedade alheia, a que o STJ tem equiparado a intrusão em gabinetes de trabalho particulares;
3º Há registos fotográficos de quem praticou este crime, TSF e SMO;
4º A acrescer a este crime ainda foi praticado o crime de chantagem e extorsão pelo JD;
5º Portanto foram praticados três crimes por três pessoas!
6º Vou reencaminhar este mail para o Procurador-Geral da República e para a Maria José Morgado.
AV

Fica por esclarecer a questão do certificado da jurista e a forma como entrou na AR. Em Direito, chama-se perjúrio.
TSF

Pois, lá doutoramento podes ter e alguma sensibilidade jurídica também, mas faltam-te os conceitos básicos. Perjúrio não é de todo aplicável à situação. De facto esta situação não se chamará nunca perjúrio, pois perjúrio é………………………………………
AV

..........................mentir com quantos dentes se tem na boca para não se ir parar ao xilindró. A definição é omissa no que diz respeito aos desdentados.
SMO

Faltam elementos determinantes do conceito. Mentir a onde e a quem?
AV

Mentir “a onde”?! é por estas e outras que ninguém cumpre a lei: se estivesse escrita em português decente, toda a gente entendia. Veja-se o exemplo da definição anterior...
Para completar o conceito: mentir em tribunal depois de jurar pela alma da mãezinha que vai dizer a verdade. Não tenho a certeza se mentir à polícia também se chama perjúrio, mas como os polícias têm um vocabulário mais prosaico, deve chamar-se outra coisa qualquer.
Então, tenho sensibilidade jurídica ou não?
SMO

Depois de muito instada chega-se lá, ou seja, em momento nenhum cometi perjúrio. Mais, ainda que haja suspeitas sobre o meu diploma e ainda que se pense que eu terei feito falsas declarações, mesmo assim nunca serei suspeita de ter cometido perjúrio!
AV

Mais um caso típico, portanto, de responder não respondendo...
Que nome se dá a isto em tribunal?...
SMO

Manobras de diversão…
Cadê o diploma?
TSF

Hão-de aparecer amanhã duas versões no Sol...
SMO

Ok, não é perjúrio!
É uma ganda peta que ela impingiu à AR!
TSF

Peta não é sancionada penalmente!
AV

Manual de conversa "tapa na pantera"

Susana...

Promete-me que nunca deixarás a estupidez subir-te à cabecita como ao rapazinho deste videozzzzz...

Ok???

Paulo...

Eu não faço btt, faço ESTRADA! Depois queixam-se que as gajas se queixam que os homens nunca ouvem...

Eu sei que fazes estrada mas volta e meia... pode dar-te um acesso e... zás catrapás... viras-te para a BTT!!!

Eu dou tapas na pantera, mas não sou suicida! E não me digas que ficavas preocupado se eu caísse...

Já começo a começar a perceber um começo da tua maneira de ser... como parece que as coisas da sensibilidade e emotividade te fugiram para os pés quando eras piquena... Sou forçado a dizer que não ficava preocupado apesar de ser mentira...

Confuso e perdido...

Se tivesses começado a perceber um começo da minha maneira de ser tinhas percebido que, para além dos pés, tudo o mais é sensível. Só não deixo que se perceba porque, se se começasse a perceber, tinha que me forçar a fingir.

Percebeste?

Percebi.

No fundo tu tens de "não deixar que se perceba" - como? Fingindo, claro - para que não tenhas de te "forçar a fingir"...
Muito sensível... muito confusa... muita daquela flor... que tem aquele nome... MARGARIDAAAAA!

Bate devagarinho

Quem estiver farto de me ouvir pregar a religião da bicicleta pode agora vingar-se de mim aqui!

Desafio-vos a bater o meu record: 1307,8 metros. Também tem a sua graça vê-lo aterrar de cabeça...

É tão bom ter amigos

Hoje um amigo meu fez um texto para um amigo dar a nova namorada. Quando me pediu opinião sobre a prosa, eu respondi "Lamechas!". Mas vá, compreende-se que o seja, atendendo ao contexto. Já se o texto fosse para mim, o meu amigo escreveria o que depois me enviou e que aqui transcrevo:

“Hoje apetecia-me um banho quente pela manhã e não tinha gás, hoje apetecia-me vir sentado direito no carro mas não consegui porque ainda me dói o rabo dos 300km que me obrigaste a fazer na bicicleta, hoje apetecia-me vir mais leve mas tive de trazer sobretudo e cachecol porque me constipei nos últimos 100km que foram à chuva, hoje apetecia-me ter falado contigo quando cheguei mas depois lembrei-me que tu só chegarias 3 horas depois, hoje apetecia-me convidar-te para um cinema mas depois lembrei-me que irias aceitar mas dificilmente te lembrarias de ires, hoje apetecia-me um café calmo contigo mas depois lembrei-me que a palavra calma não consta no teu dicionário, hoje apetecia-me dizer-te uma série de coisas mas como não tenho a certeza como se escrevem ou como se põem as virgulas não o fiz. Em resumo hoje apetecia-me imenso ver-te porque tenho saudades tuas, mas provavelmente achas saudades uma pinderiquice e se me visses ainda me davas uma cabeçada, por isso, olha, tem um dia agradável e que o sol não te faça dores de cabeça."

Só tenho a apontar uma ou duas coisinhas, a saber: 300 km é exagero. Lá chegaremos, tudo a seu tempo. Chegar três horas depois também é exagero, não tenho a culpa que vás trabalhar às 7 da manhã. O resto está certo. Muito melhor que a cena lamechas e muito mais honesto. Obrigada.

A ausência de actividades radicais tem silenciado a emissão. Não é que me falte assunto, mas, para mais do mesmo, já por aí há que baste... Para já, estou contente comigo por ter começado (há 10 minutos) a colar os papéis das despesas na agenda para controlar os gastos, na ilusão de que isso me prove de que não são os extraterrestres que me andam a gastar o dinheiro. Porque, como eu sempre disse, na maior parte dos casos a ilusão é melhor que a realidade.

Uma coisa que me intriga: alguém conhece alguém que esteja ligado à lisboagás, que lá trabalhe ou tenha trabalhado? Alguém tem um amigo ou conhece um amigo de um amigo que trabalhe na lisboagás? Ninguém! Aposto que nem a Márcia, que conhece 128549 pessoas, conhece alguém remotamente ligado à lisboagás. Nunca ninguém viu ou conheceu um funcionário da lisboagás, para além daqueles que lá vão pela calada fechar o abastecimento! Conclusão: sou eu que faço desaparecer o dinheiro da conta, aceito, mas o gás, ah!, o gás é gerido pelos extraterrestres. Não tenho a mais pequena dúvida!

O gás

Suzie: - Então a torneira é assim: no patamar das escadas estão três portinholas de alumínio aparafusadas à parede, duas em cima e uma em baixo. Na portinhola de baixo, desaparafusas com a mão o parafuso do lado direito, que já está solto. A portinhola descai e estão três torneiras, a nossa é a que está do lado esquerdo, em baixo. A seta é a nossa torneira...

Joana: - Isso é o testículo esquerdo ou direito?

Suzie: - (E poupa-me aos comentários ao desenho.)... tem um autocolante da lisboagás que já está descolado. Abres a torneira e voltas a fechar a portinhola.

Joana: - Ainda não parei de rir só a olhar pro desenho.

Suzie: - Quando já não precisares do gás fazes tudo de novo, metes o autocolante na torneira (com ela fechada, claro) e vais à tua vida.

Pxcalate e lê as instruções como deve ser!
Joana: - Sim, já li...

Suzie: - Muito bem.

Joana: - ... vou ao último piso, toco à campainha do lado esquerdo e pergunto se posso descolar o autocolante da lisboagás do testículo direito de quem me abrir a porta. Certo?

Suzie: - Certo.

Vou dizer o quê? Que não é o direito e sim o esquerdo? Não vale a pena...

Não há fome que não dê em fartura

Depois de semanas de ausência, e a pedido de várias famílias, retomamos a emissão deste canal pirata com um dos melhores momentos dos últimos dias de 2006: as corridas de carrinhos de choque. Destaca-se a tenacidade da pequenina que, alheia ao trânsito geral, se empenhava em tentar partir-me a coluna. Muito boas foram também as prestações da Teresa, que desfilava pela pista com ar blasé como se estivesse a passear na marginal ao domingo, e dos dotes fotográficos do Romeu, que filmava crendo que fotografava, captando, por sinal, excelentes planos do tecto de arame da barraca. Um grande bem-haja para os mânfios residentes, que emprestaram aquela dose recomendada de adrenalina e a satisfação socialmente reprovada de agressão a desconhecidos sem sentimentos de culpa.

Estava a receber a tua mensagem. Já sem luz de outono, substituída pela claridade do inverno.

E porque grande parte da culpa da existência destes escritos é tua, é justo que se registe o momento.

Resumo do fim-de-ano

Cuecas azuis, como manda a tradição (tinha uma foto óptima para aqui, mas corria o risco de ser espancada). Corneta. Sancho a ladrar no jardim. A pequenina acoelha tudo o que vê. Corneta. Risos. Dor de cabeça. Corneta. Praia. Comida. Corneta. Mesa com braseira. Corneta. Risos. Corneta. Caderno "toalha de mesa". CORNETA!